я не могу смириться с этим потому что я не понимаю логики. но логики в его поступках никогда и не было… а я все пыталась найти при каждой ссоре и страдала, боже… ну почему я не могу просто взять и забыть как забыла о нем когда рассталась первый раз. какого черта я снова вернулась к челоеку который причинил мне столько боли??

единственный плюс тут это то что я больше не с этим человеком, который приносит людям только боль. в конце концов я так подумала… вот была бы я с ним, вышла бы замуж, родила детей что? страдала бы всю жизнь, а он бы в один прекрасный момент так же внезапно бы ушел как сейчас. уж лучше сейчас чем потом… раз он отказался от меня, значит он мне не нужен...

понимашь логики нет в его поступках… ну ладно если бы он просто бы написал мне что ему обидно что я ушла там и т.д. хоть и по его вине это было но блин… это хотябы понять можно. а когда внезапно он пишет что счастлив с другой, потом говорит какой он долбоеб, потом снова шлет с ней фотографии, потом опять молчит… и так до бесконечности.

а я блин такой человек еще что пока не докажу свою правоту то не успокоюсь блин. так и буду искать сотни оправданий его поступкам когда их там нет… господи я мучаюсь еще и изза этого

он боится что я якобы снова от него уйду и поэтому делает мне больно и вызывает ревность. пф. замкнутый круг. не делал бы больно-я бы не уходила, верно?

иногда мне кажется что уж лучше бы меня один раз сковородкой херакнули по голове чем такие душевные муки. это боль сильнее чем физическая в какомто смысле

но ведь он причиняет мне боль… а я все равно ищу ему оправдания и люблю его. но ради чего… ведь я давно бы могла бы быть счастлива с другим который бы меня любил по настоящему а не с какимто психопатом...

Я походу не учусь на ошибках… сто раз наступала на одни и те же грабли. боже ну ты бы знал как я страдала… как сейчас… сейчас хоть легче чуть чуть. помню наши ссоры и как я мысленно умирала… не ела… худела… весила 40 кг при росте 170. все говорили что лицо у меня как у старухи больной. я забивала на учебу. спрашивается зачем?? а я и не знаю сама. не понимаю что меня держит рядом с ним. может я в глубине души просто жертва которой надо страдать всегда?? вроде нет… не понимаю..